Con azúcar por favor

Luego de recibir comentarios de que las cosas que escribo son muy...fuera de este mundo o colgadas y hasta aburridas, se me ocurrió plagiar la moda de hoy que es lo que hacen los stand-up y lo que hacen las mejores publicidades (o las más divertidas) y algunos blogs que es tomar cosas de la realidad. Los famosos "insights". Cómo se roba con esto!. Así que a partir de acá veré cúan observador de la vida maldita soy.


Para comenzar mi nueva onda...stop! nueva onda las pelotas, seguiré armando textos o robando textos que nada que ver con esto pero bueh también meto bola a este mambo (nº 5!!! q viaje egresados 99 me recuerda eso!)

En fin, como dice el título voy a hablar del azúcar (no LA azúcar bestia). Estuve observando algo que me irrita mucho y que por más que me quemo el cerebro pensando no encuentro respuesta aparente: por qué le ponen azúcar a las cosas que ya son dulces? a las cosas que no necesitan? a la salsa? (y vean a Celía Cruz (F) que en paz descanse: azucá! si malísimo)

Las 2 versiones que encontré fueron 2. ¡Qué boludo!
1º ¿Alguien me dice por quÉ corneta le ponen azúcar al nesquik, al zuquitos (así era?) o cualquier otra marca que designa la famosa chocolatada?
Escuché por ahí un "para que esté más dulce". Pero...¿a caso el nesquik con su cacao no es lo SUFICIENTEMENTE dulce para que encima le claves 4 cucharadas (o más!) de diabetes a tu cuerpo? Si alguien tiene las papilas gustativas llenas de gusanos salidos por no lavarse los dientes que no dejan saborear dicho fluido (el nesquik con leche es líquido...sono medio raro eso) es comprensible, capaz hasta yo mismo le volteo el azúcar en su chocolate pero hasta donde sé, sólo la gente que usa prótesis dentales puede padecer gusanos.

Por ejemplos me han contado un caso de un viejo que no se lavaba nunca la boca y para colmo le dolía. A todo esto la boca, bah, los dientes y todo el aparaterío bucal que tenía era prótesis. Va al dentista y el loco le comenta al profesional que le duele la boca. El señor, ducho en dientes (o sea que sabe manosearte los dientes porque de eso estudió mientras partuzeaba en sus días de universitario y se movía a las dentistas que, deduzco, debieran saber hacer mejores bucales que las mismísimas prostitutas porque si conocen tan bien la boca, deben conocer también cómo explotarla al máximo y sacar a mayor provecho no sólo comiendo sino tragando: if you know what i mean.) Uh la recolgué, vuelvo: el señor, ducho en dientes, le trata de sacar la prótesis que era parte del paladar o algo así y le costó huevo y medio sacarla. La saca y adivinen qué encontró. A Wally? A Nemo? Casi pero no. Encontró algo así como una jauría lujuriosa de gusanos corroyendo (se dice así?) la propia carne del señor anciano. Sí, un asco. Por eso con o sin prótesis lávense los dientes y toda la zona o el hombre de la bolsa les meterá gusanos mientras duermen, posta.

En fín, colgué con una anécdota que nada que ver pero tiene que ver porque el azúcar en la boca es como que te "lo hagan" 40 trabas en una misma noche. Imaginate eso (si pensaste "qué placer" tenes tu "ojo ciego" más abierto que la capa de ozono (alias o3)! Ahora bien, el azúcar te hace bosta la dentadura pero bueno la cosa que NADA que ver lo que quería contar yo. (3 veces usé el "...que ver..." en tan corto párrafo.)

Descartando la excusa de los gusanos o de nacer con un bajo sentido del gusto (si hay gente de vista reducida o audición reducida no me extrañaría que haya gente de gusto reducido) no entiendo por qué garcha le ponen AZÚCAR AL NESQUIK carambolas! Me resulta irritante ver eso, es como ver las pelotudeces que dice Rial y cómo tanta gente lo mira. Pero ¿tienen cacas en sus cerebros? porque yo no soy un genio pero tampoco me voy al otro extremo (a veces sí).

La otra, quizá más habitué es la de ponerle azúcar al gancia: Gancia, gaseosa con ligero sabor a limón (sabrán de cúales gaseosas me refiero), limón (si es que hay y no da paja cortarlo) y...ta tan ta tan!...AZÚCARRRRRRRRRRRRRRR (jja cúal es el auto más dulce? el azúcar...si lo pensé y lo escrbí).
Misma situación (y me pasó obvio, no tal cual. Es una dramatización.):
- che ¿por qué le ponés azúcar?
- porque es más rico.
- pero el azúcar es para endulzar cosas que se siente poco el gusto.
- y a mí me gusta así.
- pero entre el gancia que tiene un sabor que se nota, la gaseosa y el limón ¿No alcanzan?
- ¡si que se yo!
- ¿entonces? no seas gil es al pedo ponerle azúcar.
- no me rompÁs las pelotas.
- ¡andate a la puta que te pareo!

Bueh una charla así siempre tengo por cualquier boludez porque me rompe las bolas. Y si alguien lee esto dirá (o no?):
1º pero dejalos en paz, que se hagan pija si quieren.
2º pero dejalos en paz, sos un boludo.
3º sos un boludo
4º

Y yo contesto. Seré un boludo (vine así de fábrica) o lo que quieran pero ¿man soy yo el boludo por ponerme caprichosa o son ellos los giles por hacer cualquier pelotudez? (o ambas?). A lo que voy es: sentido común; si algo tiene sabor, ¿para qué ponerle más? Si todos pensamos así, de hacer cualquier gilada porque si, "que se yo", vamos a seguir hundiéndonos más y el INDEC va a decir que la inflación es del -55% y que vivimos para tirar manteca al techo y desperdiciar de lo lindo. En fin, piensen que cuando le ponen azúcar a su nesquik, a su gancia o a su misceláneo (o sea otras cosas que no mencioné) están perdiendo más que sus dientes y más que su probabilidad en no contraer diabetes. No imiten a otros giles o a los que le ponen azúcar porque tienen gusanos o poco gusto. Prueben sin azúcar y verán que la diferencia es falsa como la inflación del INDEC.

Test para saber cuan metido en la realidad estás

¿Nunca te preguntaste? Si la respuesta es si, entonces prosigo: ¿Nunca te preguntaste si la realidad en la cual vivís (o vivimos, o viven) es realmente real y no es una ilusión? Yo me lo pregunté tantas veces, que con mi equipo financiero y 2 linyeras que encontramos en la calle, armamos este test, 100% arbitrario pero 100% acertado, para preguntarnos si la realidad en la que uno vive es la real o la real realidad es otra realidad a la real que uno cree que es real.
Antes que nada, leer este test no es un indicio de que estés en la realidad ya que en algún universo paralelo estén haciendo este mismo test. En uno de esos universos parece que las preguntas negativas son afirmativas y viceversa. Por ejemplo: En vez de decir "Querés paco?" te dirán "No querés paco?" O "Sos un puto de mierda" te dirán "No sos un puto de mierda" (ofendete con la que tiene el No que es Si)...bueno basta de confusión.

Test de la realidad.

1) ¿Cuando te levantás a la mañana, sentís algo?
a) Si, ganas de seguir durmiendo
b) Si, ganas de anotar lo que soñé
c) No, pero a veces me despierto con dolor d panza
d) Levantarme mañana u hoy a la mañana? Digo, hoy a la mañana ya no puedo levantarme porque no es de mañana.
e) Creo en la reencarnación

2) ¿Alguna vez te planteaste por qué existimos?
a) Sólo cuando me pasa algo malo
b) Un par, pero siempre termino llorando
c) Cuando voy al bar de Rupert y me pongo en pedo
d) Primero definamos si es una existencia espiritual o material
e) El amor es la base de la felicidad

3) ¿Probaste el sexo oral?
a) Eh?
b) No tiene nada que ver con el test!!!
c) Seee a full
d) la manifestación del sexo la atribuyo a algo irrelevante a la realidad que queremos definir
e) "A la grande le puse cuca", es una frase que me da gracia.

4) ¿Qué viene después de la muerte?
a) El cielo o el infierno, según.
b) Que se yo! Si me lo pregunto, me pego un tiro porque no encuentro respuesta.
c) La herencia
d) Habría que definir la concepción de una cosmovisión preestablecida para determinar la respuesta. No es lo mismo para el Hinduismo que para la religión Cristiana.
e) El payaso plin-plin y el feliz cumpleaños tienen la misma melodia. Hagan la prueba!

5) ¿Te drogás con algo?
a) Solo tomo alcohol y quizá fume cigarrillo.
b) Faso y una vez un alucinógeno que me dio un chamán.
c) Faso, Merca, Heroina, Alcohol, LCD, pastillas, Tinelli...mmm...no sé lo que venga va bien
d) No, las drogas son malas para el cuerpo, el organismo se resiente con ellas.
e) Caca

6) ¿Viste o leiste algo flashero que te descoloque de tu mentalidad rutinaria?
a) Vi Matrix y me pareció flashero
b) Lo único que considero como tal es meditar
c) Me alquilé una porno...increible...3 negras...1 coreano...2 caballos y dulce de leche!
d) Si, no pude creer como pudieron aumentar los precios y la inflación! Ahora voy a tener que dejar de comprar salmón!
e) Separado va todo junto y todo junto va separado

7) ¿Crees en OVNIS o Dios o algo sobrenatural que rija el mundo?
a) Mmm, creo en Dios, los OVNIS no sé.
b) Si. En OVNIS y en Dios.
c) Mi único Dios es el 10.
d) No, desde el positivismo podemos afirmar con las investigaciones científicas que el Dios es producto de nuestro cerebro.
e) Creo que ayer vi una bruja, después descubrí que era una sartén con huevos fritos.

8) ¿Te planteás otros universos?
a) No
b) Si
c) No, sólo conozco el canal Universal que me lo volvieron a cambiar de número, igual no lo veo seguido...era eso no?
d) No, al menos no hasta que la ciencia pueda demostrar otro campo convergente similar y limitado que pueda ser considerado universo.
e) Seee, la sopa estaba fría pero la puse en el mic y se calento...estaba rica!

9) ¿No serán los fantasmas, manifestaciones de otra realidad?
a) No sé
b) Puede ser
c) Una vez vi la película esa del fantasmita medio trolo, la de Asper o algo así era el nombre.
d) Puras fantasias.
e) Fanta + asma, eso es!!! Esta es la pregunta esa del universo paralelo que dijiste en la intro?

10) ¿Realmente pensás que este test está hecho con el fin propuesto?
a) Creo que si, no sé.
b) Mmm, lo dudo.
c) Medio boludo el tes este.
d) No.
e) Saimon sed...

11) ¿Si vuelvo a hacer un test mejor pensado y no mientras pelotudeo con el msn, responderías de nuevo?
a) No
b) No
c) No
d) No
e) Off...off...off....of course que siempre voy a ayudar a los pobres.

RESULTADOS
Mayoría de:
a) Sos un mediocre y tu vida no se descoloca más allá de la realidad que te impusieron, no planteás posibilidades propias.
b) Vez que tenés un cosquilleo, algo que te lleva a preguntarte...igual, vas a ser un fracasado en la vida...tal vez hagas alguna teoría pero tu vida estará llena de dolor.
c) Todavía no llegaste a ser un homo sapiens, al menos vas a ser más alegre que el b)
d) Sos un pelotudo, yo que vos me suicido cuanto antes, sólo hablás y sos de esos giles que opinan para hacerse los muy putos y en el fondo deberías tirarte a un pozo.
e) Sos el mejor! Estás en todas las realidades posibles existentes e inexistentes. Excepto en la realidad que están la mayoría. Quizá termines en un hospital por sobredosis o te pise un auto o te caigas del balcón. Pero nunca te vas a dar cuenta. Qué más podés pedir.

Máximas

Máximas, axiomas de la verdad total y absoluta indiscutibles (ni Jesús se opone).
He aquí una recopilación de un par, que acontece en nuestros días, nuestra sociedad y nuestras vidas y por qué no, nuestras muertes también.

"La diferencia entre estar ebrio y estar sobrio es que en el primer caso uno reconoce que ha dicho boludeces."

"La inteligencia de uno es inversamente proporcional a lo que habla."

"A nosotros los seres civilizados nos falta una cosa, ser civilizados."

"1+1=2 (teoría) 1+1=3 (práctica)"
"1+1=2(actitud hombre) 1+1= ay no sé. Creo que 4, no mejor 5, espera mejor 3. Me parece que 9, o quizá 7 (actitud mujer: lo que es seguro es que NUNCA va a ser 2)" *

"Si las mujeres pensaran y sintieran como los hombres, entonces habría embarazadas por todos lados pero a su vez, habría mucha mayor capacidad intelectual." **

"Lo obvio, por obvio, es olvidado."

"Por lo general cuando uno pierde algo, es, básicamente, porque no sabe dónde lo dejó."

"La palabra (dícese vulgarmente chamuyo), aquella con la cual Sócrates cautivó y disgustó a toda Atenas (y siguió haciéndolo hasta nuestros días), no fue creada para abrir las mentes de los jóvenes sino para abrir las piernas de las jóvenes."

"Es menester de un aburrido, divulgar vagas ideas y hacerlas pasar como máximas para que luego, otros las lean y crean esto." ***

*Machismo justificado.
**Machismo (para mí) justificado pero tolero la discrepancia en dicho estatuto y/o definición.
*** No es este el caso. (mmm...)

Clamor

Atrapado entre cuerdas de seda
que encierran al más fuerte,
condenado a una ley nunca impuesta,
preso en la propia esencia,
librado a esta suerte.

Los albores de la desdicha
atienden un llamado
que nunca nadie hizo
y se autoinvitan a un festín
donde traen sus presentes
al primer postor de vivencia
y en sucia condena marcan
la peripecia del anfitrión.

En total desazón la fiesta
y la desgracia han empezado
como presa desposeída de luchadores
para caer en avaricia de hienas.

Y uno sólo mira como las gotas
en segundos pasan y como
esas gotas enrojecen y espesan
en el hedor de la propia carne
impía y efímera, valiosa sólo
para un club social de tumbas.

Sin contar más, estando en plena
putrefacción, sosegado por el evento
lleno de gotas ensangrentadas
y harto de un juicio sin códigos,
sin leyes y de pura habla.

Sin poder soltarse de la seda,
sin poder destruir al cuerpo
o destruirlo todo.
Enturbiado por la presencia
de negros vestigios de la existencia
y con deseos macabros, ajenos a uno.

Sólo la esencia, permanece pura.
Pura pero presa, en un mundo
donde justos mueren en la infamia
y corruptos bailan al compás de la vida
con la providencia negra y nebulosa.

Impotencia y extremismos;
paradójicos compañeros.
Cuando no van de la mano,
sólo queda una liberación.
Todo se reduce a un fuerte
y poderoso clamor,
provocador de terremotos,
caos y tempestad.

La esencia, al menos ella,
quedará libre del cuerpo
consumado, convertido
en cadáver viviente
esperando el retorno
de su ánima. Que volverá
cuando esté perdida en el espacio
y tenga que volver a su hogar.

Y así la historia se repite,
hasta que se produzca
la salida,
de otro clamor.

Fragmento de una historia que alguna vez fue regalo de cumpleaños de alguien

Para no caer en cursilerismos baratos y de baja tasa de interes, voy a citar una historia breve de un ser, que pese a la adversidad pudo festejar su cumpleaños y evitar que el FBI lo capturase.

Pipe (se pronuncia "Paip") era un sujeto poco comun...quien carajo se llama Pipe?
Pero mas alla de su nombre raro, él, era raro. Tan raro como un barnis-vá en Pakistan.

Pipe era un Argentino exiliado en Miami por trafico de armas, drogas, perras, perras...si si perras de putas y perras de perras de las que hacen "guau"...bebes, organos, mas drogas, inmigrantes, alfes (o alfsss) y otro tipo de indumentaria para taxi boy y para gerentes de ventas. El amaba el trafico ilegal, era como la pasion de su vida. Si Ala le preguntaba "Nuestra pasion es el lavado, cual es la tuya" el sin duda hubiera dicho "traficar!!!".

Todo marchaba muy bien, tenia pocos enemigos, poca competencia, poca memoria (taba todo el dia fumado) y poco interes en dejar lo que tanto amaba. Pero cuando en una historia se escribe "todo marchaba (o iba, o andaba, etc) muy bien" quiere decir que luego viene un coordinante adversativo para cortar el mambo, la fiesta y pinchar el globo de la felicidad material: Todo marchaba muy bien PERO (cord/adv) su cumpleaños se avecinaba y era su cumpleaños numero 10. Si si, tenia 10 añitos, bah, iba a tener 10 añitos y el queria volver a la Argentina, a su tierra natal, a sus raices y sus costumbres.
No podia salir de yankeelandia asi no mas porque el tio Hugo lo iba a retar y de castigo avisarle la ubicacion exacta al FBI. Entonces que hizo el pequeño Pipe. Que hizo?

...ehh...ah si...que hizo?...bueno...normalmente la historia seguiria pero...esperen que busco la 2da parte...(pongo un "TEMPUS" por hora buscada)
TEMPUS
TEMPUS
TEMPUS
3hs dps de intrigarnos (bah intrigarme xq ustedes o usted no esperaron 3hs, solo leer 3 veces TEMPUS) con "que hizo?" aqui tenemos la respuesta.
Que hizo? Simple, como el tio Hugo se lo impedia el lo mando a matar. Avivado el tio Hugo, mando a fusilar a sus asesinos mientras iban en el auto. El tio Hugo no era boludo.
Muertos los asesinos arremetio contra su sobrinito magnamente poderoso pero inexperto en temas de asesinar. y que hizo Hugo? primero lo agarro y le dio unos chaschas en la cola por portarse mal. El crio Pipe aprendio la leccion y le pidio perdon al tio pero le dijo que queria festejar su cumpleaños numero 10 en su pais natal.
El tio dijole: "Sobrino Pipe, yo tambien quiero estar en mi tierra natal pero no puedo ir hasta alla. En primer lugar porque tengo que cuidar de ti y en segundo porque ya estoy en ella y te digo una cosa, a veces en la vida, uno debe festejar las fiestas lejos de su tierra natal, porque entre que uno saca el pasaje y llega hasta alla, se pasa el dia de la fiesta, que en tu caso es mañana. Y queres celebrarlo encima de un avion?"
Pipe impresionado por la sabiduria de su tio contestole: "Pero tio Hugo, hace 3 meses que tenia planeado ir a la tierra magna que me concebio y me parece de tio malo que me lo hayas impedido hace 3 meses".
Y el tio Hugo contestolo: "Tengo que decirte la verdad, no puedo evitarlo. Yo no soy tu tio Hugo, soy tu PADRE ENRIQUE y no te quiero lejos de mi"
Y Pipe indignado llorole en sus rodillolas y gritole: "Pero si mi padre murio hace 28 años en la guerra fria!"
Y el tio Hugo, bah, el padre Enrique aclaracelele: "Era mentira! Era solo para que te vuelvas fuerte y pudieras hacerte cargo solito del negocio que tanto amabas, te quize dejar todo a vos por la pasion que tenias y lo hiciste muy bien"
Ahi la conversacion acabo, con 2 grandes verdades destapadas por parte del ti...perdon del padre Enrique (che mejor digo Enrique solo porque suena a cura y de cura no tenia nada).
A partir de aquella vez, de ese cumpleaños, Pipe aprendio que no todo en la vida es traficar y matar a los que se interponen. Aprendio tambien que la gente puede mentir muy feo pero tambien aprendio a perdonar a aquellos que lo defraudaron con mentiras y otros menesteres.
Pipe fue mejor persona; cumpliendo sus 10 años era otro, ya no seria aquel niño inocente de 9 años sino que...seria aquel niño inocente de 10 años y ademas con nuevos valores y nuevos amores hacia la vida y todo su entorno.

Pensamiento Lateral

Esto no es mío, me llegó por mail y lo quiero compartir, está muy bueno.
La respuesta es lo único que no puse si lo saben ni se gasten en leer o sí, como quieran pero si les interesa la respuesta pongan en la firma la que crean correcta y cuando ya se pudran de ver este post revelo la horroroza verdad...

Los que odian leer mucho pueden ir directo a "EL PROBLEMA"

¿Qué es el pensamiento lateral?
Por Adrián Paenza.

A uno le presentan un problema que no contiene la información suficiente para poder descubrir la solución. Para avanzar, se requiere de un diálogo entre quien lo plantea y quien lo quiere resolver. En consecuencia, una parte importante del proceso es hacer preguntas. Las tres respuestas posibles son: sí, no o irrelevante.
Cuando una línea de preguntas se agota, se necesita avanzar desde otro lugar, desde una dirección completamente distinta. Y aquí es cuando el pensamiento lateral hace su presentación. Para algunas personas, es frustrante que un problema "admita" o "tolere" la construcción de diferentes respuestas que "superen" el acertijo.
Sin embargo, los expertos dicen que un buen problema de pensamiento lateral es aquel cuya respuesta es la que tiene más sentido, la más apta y la más satisfactoria.
Es más: cuando uno finalmente accede a la respuesta, lo que se pregunta es: "¡¿cómo no se me ocurrió?!".
Quiero plantear ahora un ejemplo muy interesante. No sé si es el mejor que conozco, pero sí el que generó y genera muchísimas controversias.
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.
A ver si lo sacan...

El problema:
Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.
Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.
Ni bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto.
Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace.
Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar:
"¿Está usted en condiciones de tratar al nene?", pregunta con un hilo de voz.
Y obtiene la siguiente respuesta: "¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!".

Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:
a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio no es cura.

Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.

Bueno, todo en sus manos...

Dios nunca me dijo que fuera a la iglesia

Una vez caminaba tranquilo un Domingo por la calle. En eso me salta un vago bien vestido y me dice "la iglesia queda para el otro lado". Desentendido le dije "bueno gracias" y seguí caminando o mejor dicho traté de caminar pero el loco me paró con sus fuertes brazos y me dijo "Nene, ahora hay misa y tenés que ir". Ahí, por la fuerza me arrastró 3 cuadras.

Una estructura de más de 20 metros con puertas de roble bien trabajadas formando un arco gregoriano o algo así me dijeron. La verdad que mil veces pasé por ahí pero ni me rescataba de que era un edificio de la gran...

El tipo agarró y fingiendo ser mi padre me llevó algo así como a punta de pistola. Los siguientes hechos los relato como los viví:
Me sentó en uno de esos asientos de madera súper incómodos, de ahí el cura dijo algo; creo que un sermón y de ahí en adelante se mezclaban imagenes de la iglesia con totales incoherencias de mi mente. Básicamente me estaba redurmiendo y...me dormí.

Al despertarme, seguía ahí y el tipo de golpe me miraba con una mirada re diabólica. Me dijo en un tono de susurro furioso "pendejo, no te duermas en medio del sermón" y yo le pregunté "para que sirvé el sermón?" y no me contestó nada. Me sentía en medio de un gobierno dictatorial, qué diría Sócrates si viera a un niño (no tan niño) aprender cosas porque sí y seguir los pasos por la fuerza de un total extraño.

Al terminar la misa (creo que era misa), el tipo me dice "mirá pibe. Si te traje hasta acá es porque tenés que aprender acerca de Dios y de cómo Jesús transmitió su amor y humildad a la gente a no ir llevando riquezas excéntricas y a no discriminar a nadie". Después de eso se fue y me llevó a las tres cuadras caminadas y justo antes de que se suba a su BM le dije "Dios nunca me dijo que fuera a la iglesia..." me miró con cara desconcertada y seguí "...además soy judío." Ahí me miró con una expresión de odio en los ojos, se subió al auto y antes d irse me dijo "ojalá que Dios te perdoné" y se fue acelerando. Me sentí raro porque el loco me hablaba de lo que decía Jesús y él no hacía eso. En la misa el cura hablaba de algo de los pecados y que Dios nos iba a castigar según nuestras obras. Para mí que esta gente está en otra onda. Y bueno que se le va a hacer.